VON WALTER SCHUBERT
„Wir schalten um zu unserer Kollegin Astrid Hugendoll-Dummenkötter. Sie steht vor dem RK-Institut. Astrid was gibt es neues?“. „Eigentlich nichts.“ „Interessant, aber wie ist die aktuelle Situation?“. „Nun, der Präsident hat auch heute wieder zum Pressegespräch geladen. Er berichtete, dass er nur noch im Institut auf die Toilette gehe, da seine privaten Papiervorräte erschöpft seien.“
Es folgen Bilder die den Präsidenten beim Betreten der Herrentoilette zeigen. Minutenlang zeigt die Kamera die geschlossene Toilettentür. Dann öffnet sich die Tür, der Präsident kommt heraus und eilt wortlos, ohne jeglichen Kommentar, zu seinem Büro. „Eine tragische Entwicklung, wirklich besorgniserregend. Liebe Zuschauer, bleiben Sie dran. Wir melden uns gleich zurück.“
Dann folgt Werbung für eine Partnervermittlung ohne Niveau und ein Kreditvergleich mit Minuszinsen. Ein Anbieter von Jalousien bezahlt offenbar die Wetterpräsentation und danach gibt es noch einen Tipp wie man zu ganz kräftigen roten Haaren kommt.
Dann geht es zurück zu Astrid Hugendoll-Dummenkötter. Als Einstieg wird der letzte Einspieler vom Toilettengang des Präsidenten wiederholt. Die Reporterin hat mittlerweile einen Experten besorgt. Der kleine Film wird nochmals wiederholt und der Experte um einen Kommentar gebeten. „Der Film zeigt die ganze Dramatik der aktuellen Situation. Sehen Sie, der Präsident trägt nun schon am dritten Tag hintereinander dieselbe Krawatte. (Der Film wird immer wiederholt) Das Hemd ist nicht ordentlich in die Hose gesteckt. Ich schließe daraus auf Kontrollverlust, Hektik, Unsicherheit und Überforderung“, lautet das Fazit des Experten.
Experte – für was? Prof.Dr. Herbert Buegel-Frey ist Vorsitzender der Arbeitsgemeinschaft zur Verhinderung von Knötchenbildung und darüber hinaus Geschäftsführer der niveaulosen Partnervermittlung. Was das ganze mit der aktuellen Situation zu tun habe will der Studiomoderator wissen. „Ganz klar“, sagt Hugendoll-Dummenkötter, „alles hängt doch mit allem zusammen.“ „Vielen Dank für deinen Bericht, Astrid. Liebe Zuschauer bleiben Sie dran, wir sind gleich wieder für Sie da“, sagt der Moderator. Danach kommt wieder die niveaufreie Partnervermittlung …
Wer über längere Zeit diese sogenannten Nachrichtensender erlebt, hat plötzlich einen ganz bösen Wunsch: Mögen die Coronakügelchen nicht die Alten- und Pflegeheime, nicht die Krankenhäuser, nicht die Ärzte und Pfleger treffen. Mögen sie Einzug halten in diese Redaktionen und sie für alle Zeit in Quarantäne schicken.
Danke, Walter, für diese köstliche Glosse.
Früher nannte man das “Saure Gurken Zeit”. Was soll man denn sonst berichten? Ich glaube, die Kriege sind eingestellt, in Australien scheint es nicht mehr zu brennen, es gibt nur noch ein Flüchtlingslager, die AfD macht Urlaub, der Andy muss nix mehr zur PKW-Maut sagen, Geld gibt’s genug und die Klimaziele erreichen wir auch ohne Greta.
Frohe Ostern!